夫婦間、カップル間で、セックスレスの悩みが出てきたとき。悩む側はとても辛いものです。言い出しづらいから、はっきり言ってこなかったけど、相手としっかり話をしたほうがいいのかな…。
そういう気持ちになったとき、したほうがいい話し合いには３種類あります。
この記事では、その３種類のうちの１番目の話し合い「相手の価値観を知る・自分の価値観を伝える」についてお伝えします。
何を話したらいいのか、何を伝えたらいいのか。また、どんな気持ちの持ち方をするといいのかをまとめました。
（パートナーとのセックスレスで「したいのにそれが叶わない」「拒否されている」と悩む女性の方向けの内容です）
セックスレスの話し合い①相手の価値観を知る・自分の価値観を伝える でしたほうがいいこと。
①の話し合いでしたほうがいいのは、「相手の価値観を知ること、自分の価値観を伝えること」です。
まず、パートナーとのセックスについて、相手が考えていること、感じていることを知り、自分の考えや気持ちも相手に知ってもらうところまでが目標です。
ですので「話し合い」っぽくはならないかもしれません。実際には「相手の話を聞きだすだけで精一杯」「自分の気持ちを言うだけで精一杯」になってしまうことが多いと思います。
それは、性の話題を、とりわけそれが悩みの原因になっている状況で、二人で話すことに慣れていないからです。相手の考えを聞き出せたとして、何て言っていいのかわからない。
または、感情的になってしまって予定していなかった言葉が出てくることもあるかもしれません。まず「相手のことを聞いて、自分のことも言う」これができればいいので、相手の反応に混乱したとしても、
「話してくれてありがとう。今は動揺しててなんて言っていいかわからないから、また持ち帰って考えてから話すね。また話す機会があると嬉しい」
と話を終えることもできます。お互いをひどく責め合わずに話す機会を定期的にもつのも、大事なことです。
あなたにとって、セックスって何？
パートナーに話し合いを持ちかける前に、まずは自分の価値観・気持ち・考えを確認しておきましょう。
パートナーとの間に、スキンシップやセックスがなくても困らない人は、そのことで悩みません。今、セックスレスが自分の中で看過できないほど大きな悩みになっているということは、
・私は、彼・夫とのスキンシップや性的なふれあいをとても大事なものと考えている
・それを大事にしながら今後の人生を生きていきたいと思っている
ということではないでしょうか。
（もしも、これがしっくりこないようであれば、じゃあ自分はどう感じているんだ…？というのを少し頑張って言語化してみましょう）
ご相談でいろいろな方のお話を聞いていると、やはりこの「私は性のことを大事に思っていて、それを二人の間で大切にしながら生きていきたい」という気持ちがベースになっていると私は思います。そして、このベースの上に、相手から求められたいという欲、愛されている安心感が欲しいという気持ちや、セックスについての価値観・気持ち・考え、スキンシップについての価値観・気持ち・考え、ふたりで仲良くいることの価値観などが乗っかっているのかなと感じます。
それぞれの気持ちがどのくらい大きいのか、何を一番大事に考えているのかは人それぞれですが、これらをひっくるめたものがその人の『性の価値観』となり、心の中に大切に置かれている様子を、私はいつもイメージします。
自分の中で主に確認してほしいことは、次の３つです。
- あなたにとって、セックスって何？どういうもの？なぜ必要？
- あなたはパートナーに何をされたら「あぁ愛されてるな」って感じる？逆にパートナーにはどういう愛情表現をする？
- 今、二人の価値観はきっと一緒ではない状態。私は悩んでいるし、困っている。このことをなんとかしたり話したりできるのは、パートナーである彼・夫だけ。ここから先、まず自分はどうしたい？
順番にみていきましょう。
①あなたにとって、セックスって何？どういうもの？なぜ必要？
セックスって、いろんな側面から捉えられます。この行為に抱いているイメージや価値観は、本当に個人差があるなと思います。その人がこれまでに見聞きしてきたもの、経験してきたこと（してこなかったこと）の全てが関係してきます。
セックスを、「男性からされる嫌なこと」「怖いもの」「気持ち悪いもの」と捉えている人もいますし、「愛情があるからできる」「肌のふれあいが好き」「楽しい」と捉える人もいます。「子どもを作るためにするもの」と捉えている人もいますね。
もしも自分の身体に嫌悪感を感じているなら、「他人に自分の身体を見せたくない」「何か言われて自信がなくなるのは嫌」という思いをもってもおかしくありません。そして、相反するように思える捉え方が自分の中で少しずつ混ざり合っている場合もあります。
また、その行為を求められるということは、女としての魅力があるんだというように結び付ける人も多いです。そう考えているとすると、「その行為がない＝自分には魅力がない」となってしまい、さらに悩む理由になってしまいます。あなたにとってはどうでしょうか。
なぜ必要か？というのも、そんなの言葉にするなんて恥ずかしいと思われるかもしれません。
「恥ずかしい」という気持ちがあると、「普通夫婦ならあるもんでしょ」とか「どうしてあなたはしてくれないの？」という言葉が、つい反射的に出てしまいます。
それは、自分のことを守りたいからです。こんなこと言ってなんて思われるだろう…嫌だ、恥ずかしい、言いたくないという気持ちから、自分のことを守りたいからです。
せっかく勇気を出して、自分が傷つくかもしれないのに話し合いの場を設けるなら、彼・夫に伝えるか伝えないかは別として、自分の気持ちを、素直になってしっかりつかんでおきましょう。
②あなたはパートナーに何をされたら「あぁ愛されてるな」って感じる？逆にパートナーにはどういう愛情表現をする？
セックスレスで悩んでいるということは、あなたにとってセックスは、「相手から求められたら、愛されていると感じられるもの」なのでしょう。逆に自分からもそうすることは愛情表現だという感覚があると思います。ですので、どちらの問いにも、「セックスを含むスキンシップ」があがるのではないでしょうか。
また、その他の愛情表現もありますね。自分の話をしっかり聞いてもらえたら、あぁ愛されてるなぁって感じる人もいれば、何かを買ってきてくれることを愛情表現と感じる人もいます。
自分からする場合はどうでしょうか。相手のために料理をするのが愛情表現だ、という人もいれば、相手の言うことを否定しないことで、相手への愛情を表現する人もいます。「ただそこに一緒にいること」が答えになる人もいます。
この愛情表現も、人によって様々です。例えば、落ち込んだ時には、声をかけて話を聞いてあげるのが愛情表現の人もいれば、何も聞かずにそっとしておいてあげるのが、自分にとっては愛情表現だという人もいます。
この場合、相手がもし「落ち込んだ時には話を聞いてほしいタイプ」だと、愛情表現としてそっとしておいたのだとしても、「私、ほうっておかれてる…」と感じてしまいますね。
自分がしている愛情表現が、相手にとって「愛されていると感じること」なのかどうかは、確認が必要です。
お互いの表現がかみ合うかどうかも、実は大事なのです。
③今、二人の価値観はきっと一緒ではない状態。私は悩んでいるし、困っている。このことをなんとかしたり話したりできるのは、パートナーである彼・夫だけ。ここから先、まず自分はどうしたい？
パートナーと性についての価値観がぴたりと一致するというのは、なかなか稀なことだと思います。多くの場合、少しずつ違うはずです。また、時間の経過とともに少しずつズレていく場合もありますね。
でもその違いをお互いの調整や歩みよりで、大きな問題にしないでいられればそれでいいわけです。
セックスレスという悩みが起こっている場合には、パートナーと自分の性の価値観は大きく違っている部分がきっとあると思います。あなたは「セックスがない」ことをとても辛く感じていますが、その同じことをパートナーは「特に困っていない」状態もあり得ます。
しかし、特に結婚している場合はそうですが、「性のことは配偶者とのみ、だよ」というルールがあるわけです。一方は困っていなくても、もう一方は悩み苦しい思いをしている。
これを、「二人の問題」として捉えてどうするか考えていく姿勢が必要です。「二人の間で、この問題をどうしていきたいか」について、あなたが思っていることを言葉にできるようにしてみてください。
例）お互いに歩み寄りたい、何ができて何ができないのかを教えてほしい、相手の考えを知りたい、定期的にこのことを話したい、話しているとき、嫌な態度をしないでほしい、もう諦めたいから何かその代りになるものがほしい…など
さて、ここまであなた自身のことについて、上の３つの質問に答えてもらいましたが、これは、彼・夫にはその人なりの答えがあるはずです。そしてそれはおそらく、あなたが今出した答えと違っている可能性のほうが高いと思います。男女による違いも（あまりそのように決め付けたくはないのですが）残念ながら存在します。
彼・夫はどういう価値観を持っているのか、自分のと、果たしてどのくらい違うのか。彼・夫は今後をどのように考えているのか。…怖いけれど、知りたいですよね。
それを相手に聞いてみよう、そして、自分の考えはこれだよというのも話そう、というのが①の話し合いの目的です。
セックスレスの話し合い①をするときに、相手に確認すること。
彼・夫に尋ねたほうがいい内容をまとめてみます。
- あなたにとって、セックスって何？どういうもの？（セックスまでいかない）スキンシップはどう？
- 今、セックスから遠ざかっているのは、自分ではどうしてだと思う？
- あなたはパートナーに何をされたら「あぁ愛されてるな」って感じる？逆にパートナーにはどういう愛情表現をする？
- あなたはこの問題を「二人の問題」と捉えられそう？自分はなくてもいいけど、夫婦としては必要…と考えて何か具体的な行動をできそう？
順番にみていきます。
①あなたにとって、セックスって何？どういうもの？（セックスまでいかない）スキンシップはどう？
性の価値観は個人によって違います。それぞれの価値観が行動となって現れます。彼・夫が「セックスがなくても特に何とも思っていないようだ」という状況があるのは、そういう行動になるような価値観を持っているからです。こんな質問は受けたことがないかもしれませんが、彼・夫の言葉で聞いてみましょう。
例）子どもを作るためにすること、疲れていたらできないこと、自分がしたいときにするもの、性欲発散のためにするもの、自分が射精できないと意味がない、時間がかかる、面倒だと思う、結婚すれば減っていくもの、たまにあればいいなど…。
また、セックスに対する気持ちと、そこまでいかないスキンシップ（キス、ハグなど）では考えが違う場合もあります。そのあたりも聞いてみましょう。
②今、セックスから遠ざかっているのは、自分ではどうしてだと思う？
すでに話し合いを何度もして拗れている場合は、こちらは聞きにくいかもしれません。彼・夫の側からしても、こちら側を傷つけるかもしれないと思うと、言えなくなることもあるかもしれません。
「自分ではどう思ってる？」が聞きたいところなので、聞けそうならば時間をとって答えを待ってみてください。「どうせ私に魅力がないからでしょ」と、自分で誘導しないようにしてみましょう。
※相手が無言になる場合。
「何で言えないの？」「答えることもできないの？」という迫り方は避けましょう。しばらく「相手の無言」にペースを合わせてください。（ペーシングといいます）
「あまり考えたことなかった？」「よくわからない感じ？」と聞いたり、２択の質問にして答えを言いやすくするなどもしてみてください。「二人で作っていくもの」と「自分の性欲があればするもの」だったらどっちが近い？など。
※「何でそれに答えないといけないの？」と言われたら
「大事なことだから聞いておきたいの」とちゃんと伝えてくださいね。「急に言われてもわからない」だったら、「じゃあ次のときに教えてね」でもいいです。（あくまで知りたいということをハッキリ出す）
③あなたはパートナーに何をされたら「あぁ愛されてるな」って感じる？逆にパートナーにはどういう愛情表現をする？
自分の例を話しながら聞いてもいいですね。例えば、食後にお茶を入れてもらったら愛情を感じるとか。仕事をして家にお金を入れることが愛情表現、とか。
④あなたはこの問題を「二人の問題」と捉えられそう？自分はなくてもいいけど、夫婦としては必要…と考えて何か具体的な行動をできそう？
タイトルとして少し長かったので省略しましたが、確認したいことの４つ目を全て書くと、以下のようになります。
今、二人の価値観はきっと一緒ではない状態。あなたは全く困っていないのかもしれないけれど、その同じことで私はすごく悩んでいるし、このままいくとお別れしないといけないのかなと思うこともある。このことをなんとかしたり話したりできるのは、パートナーであるあなただけ。あなたはこの問題を「二人の問題」と捉えられそう？自分はなくてもいいけど、夫婦としては必要…と考えて何か具体的な行動をできそう？
要するに、「自分は何も困っていないから、何もしないよ」という考えなのか、「君がそんなに困っているなら、何かしないといけないね」という考えなのか、またはその間で揺れているのか、どちらかに寄っているのか、彼・夫がどのあたりのポジションにいるのかを知るための質問です。
そもそも、「自分が何かしないといけない」と全く思っていない人もいます。「え、歩み寄らないといけないの？なんで？」という人もいます。彼・夫がそういう考え方の場合は、残念ながら、②の話し合いに進むことは困難でしょう。
「がんばるよ」「何とかするよ」と言葉は出ても、行動が伴わない場合もたくさんあります。「二人の問題と捉えて、何か具体的な行動ができるか」は、少し時間をかけて見極める必要があります。
①の話し合いをするときに、持っていたほうがいい気持ちのスタンス
・これはインタビューである
「今回は、相手からいろいろ聞き出してみよう」を基本スタンスにしてみてください。あなたはインタビュアーです。自分のことをわかってもらいたい、わかってもらわなければという気持ちが働くと、どうしても「私の答えは…」と言いたくなったり、彼・夫の答えに対して「何それ、変だよ」って言いたくなります。
しかしこれはインタビュー。相手の脳内にあるデータが必要なのです。「ほうほう、そうなんですね～、じゃあこれはどうですか？」というようにやってみるつもりでいてください。
・相手の反応は相手のもの
セックスレスのお悩みにはどうしても
私と同じように考えてほしい、私と同じように思ってほしい
私の願い通りにあなたに動いてほしい、変わってほしい
というのがついて回ります。想像以上にこう思っていると思います。
これは私が書籍でもお伝えしているコミュニケーション「負けるが花」にも書いていることですが、「相手の反応は、相手のものである」というのを心に留めてみましょう。私がどんな価値観を持ち、どんな反応をするのかは私が決めていいように、相手にも、自分の反応を決める自由があります。
まずは、こんなデリケートで、なかなかするのが難しい話をできていること、勇気を出して切り出した自分を褒めてください。
セックスレスと話し合いのテーマは、こちらの電子書籍にまとめています。（３種類の話し合いを丁寧に書いたら、５種類になりました）読んだ方からは高評価をいただいています！
①の話し合いの続編として、伝え方の一例をまとめました。皆さんの気持ちを言語化する際に、参考になれば幸いです。
また、セックスレスについて話し合うことに必要な覚悟をこちらの記事でまとめています。
まとめ
セックスレスに悩んだときにする話し合い①相手の価値観を知る・自分の価値観を伝える、の詳細を書いてみました。まずは自分の中で、次の３つを確認し、パートナーにも聞いてみようというのが、話し合い①です。
①あなたにとって、セックスって何？どういうもの？なぜ必要？
②あなたはパートナーに何をされたら「あぁ愛されてるな」って感じる？逆にパートナーにはどういう愛情表現をする？
③今、二人の価値観はきっと一緒ではない状態。私は悩んでいるし、困っている。このことをなんとかしたり話したりできるのは、パートナーである彼・夫だけ。ここから先、まず自分はどうしたい？
自分の気持ちのスタンスにも、気をつけたほうがいいことがあります。一度話してみただけで諦めないというのも大切なときがあります。自分の心をケアしつつ、ゆっくり取り組んでみてください。
セックスレスのことについては、こちらの著書『誰にも言えない夫婦の悩み相談室』でも書いています。
「私の場合はどうしたらいい？」を知りたい方は、個別相談をご利用ください。
